习惯了这个异型世界

只想蜷缩在自己的世界里后退

但却还是在拼命寻找出口

嫌弃怀疑世界的自己

真真切切的嫌弃自己

想打破自己的伪装 想靠岸 但是徒然

想要摆脱自己

不是那个吃着薯片 穿著迷紫拖鞋 白麻人比黄花瘦衣服 走在环岛路的自己

而是那个被禁锢的自己

where is my outro

where

我真的不知道该怎么办 别人不是我 没有人可以帮我

我真的不知道该相信我的直觉吗 我真的不知道是不是过去了就好了

有时候都不想回家 不想让父母发现我有心事 只想让他们知道我是快快乐乐的

突然觉得很多人说我是笨蛋真的不错 我真的笨到我自己都不知道怎么办才好了

唯一对不起的就是妈妈 只是有时候当你真的撑不下去的时候 只能自私的离去

如果我今天晚上去喝酒 然后再也醒不过来了 其实也不错

一觉又睡到中午 打开手机 家教又来电话了 没接 然后还是接了 总归要和人家讲讲清楚的不去做了

我突然意识到为什么我的手机没有停机。。。

我想了很久 应该是他 从来没人帮我充过钱 除了他 这是第三次

第一次是在刚进公司天天加班的那天晚上 第二次是去年去成都的路上 今天是第三次

我发消息说 请不要这样对我好 作为朋友我不知道怎么去回报 这辈子我会一直记得你 但是这是最后一次 请让我安心 谢谢

我能说的只是谢谢 谢谢 记得记得

其实如果他再打过来的话我就接电话了 只是他没有打

他或许以为我开玩笑 或许以为我又小文艺了 以为我就是乱想

然后我发了微薄 而一个萍水相逢的人竟然第一时间在我隐身的qq上发来了消息

他说了很多 然后说：早点休息 明天睡醒 就要阳光哦 开开心心的文静同学才可爱

而我一直说的只有谢谢

只是这样好像哭的更加厉害了……

心痛的感觉只有自己知道。

我在回家的路上看了他的微薄里的人小小肚腩。

我在回家后看到了他的签名。我知道不是写给我的。

然后我就知道自己很傻。然后自己在那里哭。没人知道。还不想让他听到哭的声音不接电话。而别人永远不会知道。

我只是知道 我不知道算是什么角色

或许你在做什么的时候 他根本不在乎

想到一本书：曾经有个人爱我如生命。

在这里记录下没人会看见的文字

lily 祝好

Huang sir写过，遇上你恰似有生之年能去北极圈的几率。而能跟你在一起，又比看到极光的机缘更加稀有渺茫。
所以林夕说，在有生之年能遇见你，已经花光所有运气。

而最终，没有那么有勇气，那么有毅力，我还是选择做我自己，或许更爱自己吧。
默然无声，转身离开。你出现，我就微笑，部出现，我就生活。

我不在你的路上，你不在我的旅途，我们都是单行道上的跳蚤。我们都活在各自的路上，去继续遇见该遇见的人。

KK说过，有缘的人，总是在刚好的时候相遇。在刚好的时间里明白该明白的事，才能在刚好的时候说出刚好的话，结成刚好的缘。而无缘的人，就只能彼此错过了。若真的能就此错过的话倒也罢了，却多的是此情可待成追忆，只是当时已惘然……

每个人，一路走来，直至繁花看尽，许多无从言说的事，都消散在无数静悄悄的夜晚里。
或许我们会听歌，退去喧嚣，与自己的寂静对视。而常常某句歌词会刹那，不多不少的，纯粹的，干净的，击中你，让你神伤。有些人，一旦错过就不在。

或许沉浸在一本书或一部电影，在别人的剧本里演自己的缘份，期盼一个不一样的结局……

每个人最终都会幸福的，我相信。只是，幸福不是最初的样子，而我的幸福不是你的幸福，而已。

你，在我心里，而我，在现实里。淡淡交汇过各不留下印。
心痛又如何，生命本就是一场仓促得来不及为爱停留的旅程。心中有景，冷暖自知。
心动的感觉，此生有过，已然知足，因为那是最单纯的美丽。你的笑容，印在心底。

其实，那些你以为随岁月而去的东西，从来都没有消失，只是换了形式，藏在了我们心的角落。
而那些曾经念想而不曾得到的东西，此刻如果触手可及，却亦不是你再想要的那种感觉了。
时光流转，世事轮回，此时彼时……

你我曾随缘邂逅，冷暖却必须承受，再见或许再也不见……

Time flies 此刻最珍贵～
 

P.S.
刚看完将爱回来，睡不着，一看，又过了两月，已是本命年。
我和TT说，只是为了听歌来看的，她笑我，但那是真的。原本只知道会有Faye和Eason合作的因为爱情，没想到会有他的好久不见和等你爱我。最后那段音乐响起，我就不争气地哭了，原本以为的淡定没想到会如此不堪一击。将爱里的海和心动里的云流露了所有的思念和等待……印证了一句话，如果你感情丰富，请不要听eason。

昨天谢谢Hu带我去看了一场元宵拼盘，而我只因为eason而去。
穿着黑白条纹随性不羁地出场，嬉笑调侃，知你来SH定会唱谢谢侬，但当你垂下眼睑低浅吟唱十年和富士山下时，我便知外表欢愉的底下内心也会有落寞，那个不同于你外表的内心才能演绎出歌曲中亦或是生活本身的无奈与忧伤。惊喜是你唱了沙龙，对我们说其实人生并非虚耗，何来尘埃飞舞。最后的给你很应景……多想听你一直唱下去，你说Duo会来这里的。

这周有一天调休，那天阳光很好，于是又去了田字坊，一个人漫步其中也很温暖……




今年的上海常常下雪，可以很浪漫也可以很寂寞……




所有的非凡，在那一刻都已注定……from culture chanel




my first try for you……


像你没来过亦没去过……

喜欢那种冰冻的空气，让人清醒。

喜欢那份天然的白，还有第二天被反地特别明亮的天空，让人充满希望的感觉……

如果把每一天都过滤成幸福的瞬间，就会很满足很温暖很感激的。

发现埃及黄的银杏小树叶还挂在树上，阳光的照耀下你们很美，

即使是散落在地上，依旧娇小，有一种残缺闪耀的美。

想起初中的时候每到秋天，总是期待早早地放学，然后去感受余晖中的你们，四年的时光总是能走在那条道上，每年与你们相约。

围脖上看到TJ四平路校区音乐广场上那棵神奇的树，

也好想回去献出自己的一份爱，离开了才半年的学校却突然发现真的好怀念。

现在每周六睡到自然醒，然后去八佰伴那里上一下午的课，然后听着音乐闲逛一圈买上咖啡和甜点回家是一周中最期待最享受最安宁的时光。

而曾经可以每天坐在教室里上课，可以随时实践自己小心思的时光，

现在看来是显得如此的奢侈。

马路上到处都是又大又绚的christmas tree，却好似幻觉。

每一段记忆，都有一个密码。只要时间，地点，人物组合正确，无论尘封多久，那人那景都将在遗忘中重新拾起。

也许会说不是都过去了吗？其实过去的只是时间，却逃不出，想起了就微笑或悲伤的宿命。

但是回忆再销魂，也要转身藏花，越美的越是。如是，手留余香。

有时候，会莫名的心情糟糕，不想说话，只想一个人静静的发呆。

有时候，会突然烦躁，看什么都觉得别扭，拼命地想找一个出口。

有时候，会感觉自己与这个世界有裂痕，过去一直坚持的东西突然被打碎。

有时候，会厌倦，想改变点什么，却常常无能为力。

有时候，我只是想在这里，完成一次倾诉……

大白说，人类害怕孤单，所以群居，因为害怕孤单，于是有了城市。可是，城市，让人类不再孤单，可是却更加孤独。 我们怕冷，所以会有各种取暖方式，可是，我们用尽一切方式却发现--我们真正怕冷的是我们的灵魂。

志安老师说，一个陀螺，为什么要疯狂地转，不肯停歇。原来，它只要得闲片刻，就会有莫名的孤独……陀螺的人生，注定非忙碌或孤独不可。那就是都市人的宿命吧。

我说，原来我们都走在单行道上，其实我们每个人都寂寞……

夜晚静下来的时候就无法控制自己的思绪，

想起十天前他无意地那声问早，于我，是多么灿烂的笑容。

不知道他现在想着谁，有没有和我相同的感觉，固执地等着谁。

电台里在放fish的听不到，我想把（康永－给未知恋人的爱情短信）送给你：在你根本不知道我存在的情況下，我其实已经从头到尾、完整的、爱过你十遍了。。。

莎翁说，我们的疑虑背叛了我们，让我们怯于尝试，丧失了本应属于我们的美好之物。

但是我相信，总会有一次，无论是怎么开始，又将怎样结束，

想爱，敢爱，像烟花一样，像阳光一样，

我会用力灿烂，用力微笑，告诉自己，我很幸福。

P.S.

山楂树之恋的周冬雨真的很干净，我喜欢那种一尘不染的干净的眼神，只是不知道它能有多久。

恋人絮语要上映了，期待中……

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Nov.13@Mao，很棒的peggy，难得来SH的才女阿。

当她唱着那首我喜欢上她的歌曲说着已经十年的时候，

我真的觉得恍偌隔世，时间是什么东西啊，轻易把我们甩在后面。

会记得那日的美好，也会记得生命中美好的。

Nov.16@SZ，公司的秋游吧，喜欢那里紫色的熏衣草，真想在家里也种上一大片。有一点点神秘，有一点点忧伤，有一点点高贵，又有一点点浪漫的紫色。

Nov.27@expoartcenter，Faye让我等了多久的一场演唱会，那一刻，她的声音渗入我的血液，空灵透明至极。从开始的雪中莲，红豆，乘客，到之后的开到荼靡，天空，人间，再到彼岸花，她和我们彼此投入，诠释着无与伦比的美丽。林夕的词，她的演绎，让人醉……

其实很早就想写一些东西。可是这一个月来几乎上班就是主旋律，回家常常都夜已深，偶尔的喘息让我觉得已是上苍的恩赐。
没有去双年展，没有去Tame的concert，没有去认真学一些自己想学的东西，没有去干喜欢干的事情。
生活被填满，但填充物俨然不是我可以选择的。
突然发现很满，但是心里却是一个大窟窿。麻木僵硬的脸和空荡荡的心。
不断地问自己，这是我想要的生活吗，如果不是，为什么我当初这样选择，既然选择了，就应该坦然接受。

Fanfan在blog中写道，人生不会因为你这次的成功或失败而发生转折，但人生会因为你在这期间形成什么样的信念而转折。
那就一起享受我们把没有变成有，或者索性坦然接受没有就是没有的难过的过程……

这几天眼泪很不争气，每天晚回家的时候都会在路上忍不住流泪，
似乎没什么委屈可言，只是为什么就不争气的无法控制，似乎释放掉了，我才能平静，才能安睡，才能迎来新的一天。
当生活以这样的方式延续的时候，我似乎不用念念不忘Lj了，
只是好像其实当他住进心里，不用刻意去想，就会随时出现在脑海，我害怕自己真的没办法去遗忘。
但生活终究不是小说，我们终究各得其所。

文字是实相，只能承载，难以言及。
常常无法拒绝，却常常对最亲的人发脾气。
坚强地忍受着厌恶的人，却不自觉地折磨着爱自己的人。
讨厌自己这样,忍受不可忍受的自己，人们常常无法知足。

伤口是别人给予的，却是自己坚持的幻觉。
有时候其实不必计较什么，因为最终的最终都是消失。
最终的虚无，虚无存在于呼吸，存在于眼泪，存在在我们所感知的一切。
人生终究只是泡影。在宿命面前，只能化作尘埃，我们很渺小。

十一的时候去了厦薄雾浓云愁永昼门和宁波，两个我一直都想去的城市。
宁波是为了去看一看天一阁和雪窦山，那些有点渊源的地方。也是去看一看那个一直写在我籍贯那一栏的城市。
天一生水的祝愿被打破，但是这里却不曾被轻易打搅。
因为已经是8号，山上只有我和司机，令人窒息的清新，如此美丽的名字想必冬天来会更美。
厦薄雾浓云愁永昼门是一个每天都能看到海的城市，可是那海却没有想象中的那么蓝，似乎带着一点点惨烈的白。
城市迅速的同化着，不同的是那里更多的是棕榈树和榕树。
到达集美后有一个大三的同学热心地带我逛了集美区，那里充满了嘉庚先生的影子。
然后去了香火旺盛的南普陀和厦大烦扰了下James，三次光顾“光和作用”，只是因为里面大大的向日葵和很多感性的本子还有那本迷失鼓浪屿。
在鼓浪屿上邂逅两个浙江女子，然后一起同行，总是会有这样那样的机会让我们瞬间相遇，然后彼此一见如故。
很喜欢土笋冻还有海蛎煎。很喜欢各具特色的小店，比如“岛” 和“沙茶”，还有可爱的店员们。
“slowly cafe”的确是不错的地方，但是不知道地址的话几乎不会找到，虚掩着的门只为了给里面一份安静。
“海角八号”里面放了和我手机铃声一样的音乐，然后就无比动容。
最爱环岛路，那里的沙滩，那里的天空，那里的海水，都无比干净，没有鼓浪屿上的喧闹，没有人会打搅你一个人安静地行走。

夜晚想起他的时候去了“雅舍”，昏黄的灯光很适合想念，沙哑的歌声让此刻的我无比悲凉又无比温暖。
可以在那里肆无忌惮地纠结明信片，然后一念之间，可以存在亦或消失。
尽管或许不会再遇见他，尽管勇气这个东西不是可以那么容易拥有的，尽管明明只是幻觉，
但依旧会不由自主心不由己，或许只能默默的静静的喜欢一个幻影，或许那是一种劫难，或许也能称之为是一种幸运或者幸福。
而这一切，只因为在人群中多看了你一眼……



文昌阁上望下去


范府 司马第





垂钓的话可以让自己的心平静下来


倚靠


下次我要冬天来


有一种情结叫厦大


@雅舍 写下明信片


@slowly cafe  一下午安逸的时光




◎ningbo民瑞脑消金兽国大杂院


slowly time


双鱼女×me


闯入海角八號 shall we talk


退潮时分


@天一阁


@南普陀 馬裏馬裏轰


just walking . just silence . just glance .


风水调和之地


搀扶


火柴天堂

晚上赶赴同事的婚礼，这已是我最近参加的的第三次婚礼了，默默祝福。

只是每次都会想起peggy的<白色婚礼>，想起一些人一些事，然后思绪泛滥成灾，岁月如烟。

所以晚上没有直接回家，去了复兴西路的JZ，好像已经半年多没去了，不变的灯光和慵懒迷幻的音乐。

Lx问我今年会不会去volunteer，我摇头笑说老了。他还是那么积极的人，马上要办的JZ festival让他很忙但却很充实，有些人离开了吧，但也有人会一直坚持在那里。

有多少人能在世俗的纷扰下，依然坚持自己的梦想呢？就像坐飞机时，看着窗外，云层阻隔着现实与想象，坠落是极需勇气的。我们希望永远是一望无际的云层之上，那里的生活是风一样，自由，没有束缚，但是等着我们慢慢经历的永远是纷繁复杂的云层之下，如树一般枝枝蔓蔓地纠结，可幸福与痛苦也都在其中。

所以一直会有人告知我们，要勇敢面对残酷的现实。而有些人可以用沉默游走于两端。Lx加油奥！

两个小时后起身离开，最后望了一眼我喜欢的红色小桌灯，作为告别。

晚风吹着很舒服，有点凉但凉不过内心，没有人的路上只有我和树和天空，很好，这样一个空间简单没有复杂。简单才能与幸福面对面。幸福很远，但却不曾离开……

我们常说自己很忙，但是并不是不想停下来，只是没办法停下来。但是其实亦并非没法停下来，只是害怕停下来后的失落和不安全感。但无论怎样埋头于快节奏的生活，节奏也应该是有停顿的，没有停顿的节奏是防空警报吧。

安静地听一听和看一看或许曾经无暇顾及的东西，沉淀一下真正内心的声音。

到家其实俨然已经是第二天了，没有睡意，洗完躺在床上，手机看了安妮的围脖，不常更新，但看到就会很安心。

陪伴我成长的两个女子安妮和Faye都早已是母亲，已不是彼岸花的她和只爱陌生人的她。但却依旧是独特，吸引我的女子，深深印刻。

然后想到了认识了应该有10年的人们。

摩羯的Tea，简单纯粹的书信是我唯一拥有的纪念，但最终不知道是谁先放弃谁。

双鱼的Jo，爱憎外露，很多一致的喜好，曾经有说不完的话，常在msn上却不常说话。

处半夜凉初透女的小涤，文字文艺，连纠结的事情都会一样，我相信气场一定是存在的。

天蝎的Will，是一个称得上最久的同学，喜欢唱Jeff的歌但唱出另一种感觉，但交流少到极致。

最初的他们和现在的他们一定是有所改变的吧，就如我一般，

但是我们记得的一定是最初的他们，而却记不得最初的自己。

一直很想知道自己在别人眼中到底是怎样一个人，有点冷漠吗。不会用言语来表达自己的情感，总觉得语言很苍白。躲在文字中记录时光，听别人说话……

然后想到三个月前开始关注的他，第一次叫我名字，第一次说话，支社pizza，总部餐厅，shally的婚礼上，港汇TW开业最后一次看见。

总是很温文尔雅，处乱不惊，微笑乐观。但我却觉得其实或许应该也会有压抑，有脆弱，内心也该会有波澜吧。往往表面总是具有欺骗性的，或许那也不能称之为欺骗性，只能说很多人为了保护好自己，展现了另一个自我。亦或许是经历了岁月的积淀，淡然了吧。

很久都没有这样的feeling了，即是是幻觉。

只是方程会有解吗，如果无解，结果就是淡然或者死循环。

或许我只能唱<笑忘书>……

KK在节目中说过，世间万物相生相克，总有一天，你会遇到一个克制你的人，一物降一物，这叫自然法则。无论这样的例外来临时，是好是坏，我们只能坦然面对和接受，因为这是命中注定的，一物降一物的戏码要上演的时刻。谁都逃不掉，生命中的那个例外。

生命中的例外，多多少少，都有概率或者是命运的成分。如果你可以坦然面对内心最真实的感觉，才能欣然接受，那些让人猝不及防的例外。

距离上次博竟然已经快要两个月了，时间真的如此就滑过，没有起点亦没有终点。

有些距离是无法克服的，也是必须的，确信时间不会逆流，但念念不忘的始终是过往……

经历了一个月左右的封闭培训，然后开始工作了一段时间。

培训的时候，每天四五点钟起床，背Eland Sprit，然后六点去做早操和跑步，然后回宾馆FES，然后八点ES－test，然后开始一天的讲义，最后晚上AAR，每天很晚睡觉，打电话给母亲告诉她一切都好。经历了上韩语课和考试，去了麻风病院延续公司的传统，去绿舟与经营者进行足球赛（那天的阳光很毒很辣，大家很多都晒伤了），去了物流中心实习，还要排练拉拉操和韩国操，进行了趣味运动会，还有极其考验毅力的3001拜，最后是劲暴的UKT－衣恋一家人的晚会。就这样一起熬过来了。我们学会了对彼此微笑，放飞着梦想，我们一起流汗，一起流泪，然后紧紧抱在一起，不舍得分别。

其实会长还真是不容易的，三十年从一间小作坊打造了这样一个集团，或许是机遇或许有运气，但是我想更多的应该是不变的梦想和努力和坚持吧，觉得自己很渺小渺小。

每天我喝很多咖啡，每天一躺到床上就能睡着，每天都会有抱怨，但是每天都会和大家一起大笑释放，或者现在留在记忆中只剩下美好，只剩下留恋了。

感动到我的是我9月的生日是和7个也是培训期间生日的同事一起过的，拥有了所有同事和教官的祝福，还有来自妈妈电话中的祝福，当大家一起吹灭蜡烛的那一刻，我真的感觉很温暖。谢谢。记得。

就像我拿着话筒说的那段话一样，缘分让我们相聚在这里，就要好好珍惜这种平行线偶然的相交。

或许我们并不特别喜欢我们的工作和我们所来到的地方，但是上天安排我们来到这里，或许就是为了让我们遇见我们应该遇见的人们。

相濡以沫或者相忘于江湖。

今天喉咙剧痛，应该是扁桃体发炎，然后有点发烧，不敢和父母说，自己在那里吃药，含含片。后天还要巡店，大后天fly to Xiamen，真想现在就打包出发。不想说话。。

P.S.

HYL的live<美好与岁月>很棒，也是很喜欢的女子，伴随着有有Jeff和Eason的原因吧。

侯孝贤的<第36个故事>音乐和镜头都让我舒服。虽然我最爱的还是他的<最好的时光>。

对于你来说最有价值的是什么，以物易物诠释着每个人心中的心理价值，35块肥皂35段记忆其实很珍重。城市里面的故事日复一日地重复着。

很多东西，你觉得值得就是值得的，你觉得不值得，别人再怎么说值，亦是废墟。

记得<盗梦空间>里很催眠的一段话‘You're waiting for a train - a train that will take you far away. You know where you hope the train will take you, but you can't know for sure. But it doesn't matter, because we'll be together.’

真的能植入想法吗，其实那些你很在乎的人，很容易就可以侵入自己的内心。

固执地喜欢着，印刻入自己的血液。

我在想，有时候，心里能装着一些时间带不走的淡淡悲伤，可能也是一种幸福。

很久没听Jeff的歌了，打开他的新专辑，喜欢<回到最初>

每座城市都有孤独/多少寂寞无人细数/等待是张迷路地图 走不开

岁月模糊 回忆都还历历在目/没服输 爱是场没终点的旅途

回到最初/再一次相信流浪的人终有归属/让自己向前一步/看见起伏 峰回转路 等日出……

陆续整理一点training photo

editored by Hz


@Mafeng

@Riyue Island

with wonderman & HQ

其实这个位子感觉后来一直LJ坐着

with Yutou & LC

with small Q


衣恋一家人晚会


唧唧唧唧


last day


story


OT@港汇TW opening

毕业
总有一阵风要带走些什么，没有一朵花能留住它的季节。
这四年又像是一场梦，梦中的自己总是挣扎着要赶紧醒来逃离出去，
可是当睁开眼镜却希望依旧在梦中。
发现别人有追梦的，有继续求学的，有开始真的奋斗人生的，
而我只是那个会有淡淡的想法而又习惯性妥协，然后又不切实际地意念的人。
人生很多时候，镜花水月，你我在生活中各自奔波，有时难免忘记那些不该忘记的回忆，
去年的今天，明年的今天，时间是最容易被忽视的巨人，
在不经意间的遗忘和转身，生命的诸多偶然和必然就发生了。
生命只是风中飘零的种子，在时间的旷野里失散，一瞬间就不见了。
谁也无法抵挡时间把我们推向未知的未来，曾经梦想的未来被打乱……

千手观音◎三好坞

跳地最低的是我

433forever

假装的食堂

第一次惬意地站在讲台上

手牵手的回眸

安静的音乐广场

毕业典礼的门口

很有爱


花丛中的微笑

帽子起飞的时刻……

启程
新的开始，七月到九月开始两个月的培训，
经历了封闭上课培训然后去到公司做项目，每天只有很少的睡眠，马上又会经历未知的封闭培训。
我选择这样的培训机会，也选择了这样的人生，只是有时候真的好累，只想倒下不再醒来。
每天的生活不再自由随心所欲，而是每天匆匆照章行事，
要微笑，要不断面对电脑，来不及去想，然后天黑了天亮了又是一天。
早上不再能听到自己喜欢的声音，晚上也没有去livehouse，不断错过自己喜欢的东西，想做的事情。
不再会有长长的假期能放空自己。


first7days◎南华苑

meal ◎9pm'

讲课室选班委

我们是magic7！

教官欢迎我们

Project Team1


很有feeling的LJ前辈


清晨醒来准备去做早操

第二阶段办公室

项目开会点

白巧克力摩咖from Lugo

芋头和我假装认真

只对Eland开放的Lugo

倾诉
一个人静下来的时候，害怕自己会胡思乱想，害怕面对自己，
害怕选择，彷徨，变得对自己越来越没有信心，讨厌一些东西一些人，但是也会忽然间地讨厌自己。
对别人伪装快乐，伪装安全感，伪装轻松，对自己伪装幸福，好像这样可以把自己保护好。
而其实心很冷很冷，没有光，一直行走在黑暗中。很累很悲伤很孤独。
很希望有个人能击碎自己所有的伪装，只剩下空气。
一些人渐渐都有了自己的世界，于是渐渐渐渐就剩下了我，一个留在时间漩涡中的我。
不靠近不远离，未曾得到也就未曾失去，我越来越变得像个旁观者。
每个人都试图在按照自以为是的幸福标准生活下去，有时候这种感觉过于荒凉。
是不是只有不再依赖记忆生存，才有勇气去开始新的旅程。
去看新的电影，听新的歌，吃新的口味，有新的朋友和新的喜欢……

声音和影像



喜欢《抽屉里的情书》，《只是爱着你》里的静流，《一页台北》里的书店，
万芳的“我不能改变你，令人啼笑皆非的孩子气，只好柔情对你说，you’re my childish king”
阿哲的新歌其实没有让我有感觉，只是我却可以一直喜欢他那么久。
或许只是因为，他的歌，陪着我经过了人生中的那些黑夜和黎明，变成一种心理习惯。
康康说：我不是个记性很好的人。所以，每次朋友聚会的席间，看着面前一张张熟悉的脸庞，我常常会问自己，
啊，我最早认识这个人的时候，他是不是现在这个样子呢？
那如果他一开始就是现在这个样子，那我们那时还会成为好朋友吗？这好像是一个悖论。
如果岁月改变了你觉得对的人的一些脾性和性格特征，那么，你应该庆幸，在最初的那个点，你们没有错过彼此。
这样的没有错过，就是所谓的缘分吧。
友情也好，爱情也好，总要讲些机缘或者投缘的缘分。
就好像总有些人，初次相识初次见面，就会有温暖的感觉。可是也有些人，也许他们走了一辈子，都走不进对方的世界……
人与人的相处和相知相遇,就是这么奇怪又美妙的事情。





P.S.期待第三回合一个月封闭教育培训以后归来的自己～

一切終將都會在行雲流水之中悄然而過。

四年裏原本平淡的一幕幕情景，在如今我的腦中卻顯得如此的濃墨重彩。

所有曾經的厭煩和討厭現在想來只剩下懷念了。

或許我原本的夢不在這裏，但是陰差陽錯的四年，我卻不曾後悔……

遺憾的是還有很多事情沒有做，就只能離開了，而我卻無法重來。

告別一家公司，面對即將開始的新的路途，應該是興奮的，

而卻在轉身的時候，閃現出自己在那裏曾經所有的身影。

一年里笑過哭過都已不再，不再坐那輛車，不再每天遇見那些人，

換一輛車，繼續前行……

我之所以在夜深寫著這些告別，是因爲

最近父親替我換了一個書架，然後所有堆的亂七八糟的書有了歸宿。

而他在整理的時候看到我高中寫的一篇文章“重讀父母”，他說：很感動，

我已然忘記寫的內容，它竟然還會奇迹般的存在，于是重看了一遍，

然後告訴父親，那是你不曾知道的我的內心……

于是我開始翻看以前看過的書，書裏面有我貼上去的便簽紙和直接寫下的感受，

還有僅存的幾本上課時在教科書里胡亂的塗鴉，

我看著看著就發現我的青春一晃而過，

而我已經寫不出當時一字一句敏感而讓自己喜歡的文字了……

外面是深黑色的天空，深吸一口氣，希望可以把自己融入宇宙。

我在想，

我們想成爲的樣子和我們真正成爲的樣子會是一樣嗎，還是大相徑庭呢？

我只是希望自己有一天，能在霓虹閃爍的夜晚，靜靜地坐在一個人的直播間里，帶著耳機，對著麥克風，讀著喜歡的故事，播著心靈深處的歌……

我們是否會用一生的時間去換來浮雲，卻換走了真實的自己呢？

想一想，我們要的到底是感動的雙眸還是麻木的臉龐呢？

縱使人生有太多無奈，此刻能寫下這些文字就很滿足，

時間是用來幹自己喜歡的事情的，即使那件事在別人看來什麽都不是，而對自己卻是極有意義的……

呵呵，我喜歡靜靜的夜，也期待明天的大太陽和晴空萬里……

晚安，所有我想說話的人和想和我說話的人～